Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский. Выходит французский спортсмен, и что же он будет пить, конечно, лучший французский коньяк и чем же он будет пить, конечно, большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка 3......40 и вот сломался, сломался французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак, к нам выходит английский спортсмен, и что же он будет пить, конечно, виски, и чем же он будет пить, конечно, большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакан 3.......50 стакан, сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить, конечно, русскую водку, и чем же он будет пить, конечн,о ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался, сломался ковшик, пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.Добавлено (03.07.2008, 00:00)
---------------------------------------------
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
-Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
-Да ладно.....Ссы тут....
[color=blue]
Добавлено (03.07.2008, 00:10)
---------------------------------------------
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Добавлено (03.07.2008, 00:11)
---------------------------------------------
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х%й его знает...
- Вот! Это как раз философия!
Добавлено (03.07.2008, 00:15)
---------------------------------------------
Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу...
- О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
- О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
- Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
- Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
- Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
- Чё надо?
Джон (читает по листку)
- Пиво есть?
- Да ты чё мужик? ох%ел? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
- С%КА так и знал :0(((
Добавлено (03.07.2008, 00:20)
---------------------------------------------
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... еще два раза собака... и еще щенок на рубль!
Добавлено (03.07.2008, 00:21)
---------------------------------------------
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку? чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн... Презервативы..." Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Добавлено (03.07.2008, 00:23)
---------------------------------------------
Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Добавлено (03.07.2008, 00:25)
---------------------------------------------
Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Добавлено (03.07.2008, 00:28)
---------------------------------------------
Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай на халяву не дурак.
В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца.
Глядит - компания монголов, подсаживается ...
- Мужики, хотите историю про Улан-Батора расскажу?
- (Заинтересованно) Давай - нальем.
- Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться.
- (Оживляются - наливают)
- Выпало первому бить Улан-Батору
- (Наливают)
- Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел ...
- (Наливают - радостно)
- Ударил У.Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел ...
- (Соответственно)
- Ударил У.Батор в третий раз - по пояс Илья стал ...
- (Радостные возгласы, похлопывания, наливания)
- Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан-Батора - стоит тот не шелохнется ...
- (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают)
- ..... только уши из земли торчат!...
Добавлено (03.07.2008, 00:34)
---------------------------------------------
Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х%й не пошлешь
Добавлено (03.07.2008, 00:36)
---------------------------------------------
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Добавлено (03.07.2008, 00:37)
---------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах@нья - никаких интересов!
Добавлено (03.07.2008, 00:38)
---------------------------------------------
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
- Левая луна ярче, чем правая.
А другой:
- Нет, правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
- Вот скажи дружище, какая луна ярче левая или правая.
- В каком ряду
Добавлено (03.07.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Добавлено (03.07.2008, 00:41)
---------------------------------------------
Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел, разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник. Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом, водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала:
- За что?
Мужик:
- Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!!!!
Добавлено (03.07.2008, 00:45)
---------------------------------------------
Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит
Добавлено (03.07.2008, 00:49)
---------------------------------------------
Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
- Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: "Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не подавишься!" Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж%пу, подержал и как давай орать:
- Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили, подали. Мужик опять ей два пальца в ж%пу:
- Ну вот, теперь всё в порядке!
Сидит ест. Из-за соседнего столика поднимается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
- Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда... Помоги, а! [color=blue]ЗАЧОТ![/color]
