|
|
|
|
| Сегодня:Понедельник |
29.04.2024, 13:00 |
Приветствую Вас Гость |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты и приколы!
| |
| Tristeza | Дата: Четверг, 12.06.2008, 01:37 | Сообщение # 16 |
Группа: Удаленные
~ Мои награды ~
| Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор. Мне так нравится))
|
| |
| |
| -POKER- | Дата: Четверг, 12.06.2008, 20:35 | Сообщение # 17 |
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 415
| О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта 6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Жить - хорошо, а хорошо жить ещё лучше...
|
| |
| |
| iwerton | Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:25 | Сообщение # 18 |
|
МегаФлудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 604
| -POKER-, ЭТО ТЫ ОТКУДА ВЗЯЛ?  
|
| |
| |
| -POKER- | Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:34 | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 415
| iwerton, женский юмор..., как бы им хотелось...
Жить - хорошо, а хорошо жить ещё лучше...
|
| |
| |
| iwerton | Дата: Четверг, 12.06.2008, 21:50 | Сообщение # 20 |
|
МегаФлудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 604
| -POKER-, 
|
| |
| |
| Tristeza | Дата: Четверг, 12.06.2008, 23:19 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
~ Мои награды ~
| 
|
| |
| |
| iwerton | Дата: Четверг, 12.06.2008, 23:50 | Сообщение # 22 |
|
МегаФлудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 604
| Tristeza,
|
| |
| |
| Tristeza | Дата: Пятница, 13.06.2008, 00:12 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
~ Мои награды ~
| iwerton, )) Добавлено (13.06.2008, 00:12)
---------------------------------------------
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов
|
| |
| |
| -POKER- | Дата: Пятница, 13.06.2008, 00:21 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 415
| Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... .............................................................................................................................
В чера комар за х..й укусил.
Три раза кончил, пока чесался. .............................................................................................................................
З аходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Жить - хорошо, а хорошо жить ещё лучше...
|
| |
| |
| iwerton | Дата: Пятница, 13.06.2008, 00:21 | Сообщение # 25 |
|
МегаФлудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 604
| Tristeza, 
|
| |
| |
| -POKER- | Дата: Пятница, 13.06.2008, 00:49 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 415
| Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше - две палки... .......................................................................................................................
-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы. ........................................................................................................................
Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!! .........................................................................................................................
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.................!!!
Жить - хорошо, а хорошо жить ещё лучше...
|
| |
| |
| iwerton | Дата: Пятница, 13.06.2008, 00:59 | Сообщение # 27 |
|
МегаФлудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 604
| ХАХА.......................жжёшь!! Добавлено (13.06.2008, 00:56)
---------------------------------------------
В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку!
Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх. Добавлено (13.06.2008, 00:59)
---------------------------------------------
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня к матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать
|
| |
| |
| Tristeza | Дата: Пятница, 13.06.2008, 01:07 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
~ Мои награды ~
| Телефонный разговор -------------------------------------------------------------------------------- 15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока. 15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое! 15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога! 15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту! 15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!! 15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую! Добавлено (13.06.2008, 01:07)
---------------------------------------------
Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
|
| |
| |
| iwerton | Дата: Пятница, 13.06.2008, 01:10 | Сообщение # 29 |
|
МегаФлудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 604
| Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х*й.Добавлено (13.06.2008, 01:10)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
|
| |
| |
| -POKER- | Дата: Пятница, 13.06.2008, 01:16 | Сообщение # 30 |
|
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 415
| Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! ................................................................................................................................ ....................
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!" ................................................................................................................................. ...................
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. ................................................................................................................................. ...................
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. ................................................................................................................................. ...................
В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка
не видишь магазин овощной!!!!
Жить - хорошо, а хорошо жить ещё лучше...
|
| |
| |
|
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
| Используются технологии uCoz |
|
